你的坏情绪已经给孩子贴上了「标签」

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有一位母亲曾说过这样一件事

她说自己的孩子很乖,很懂事,但自己仍然会因为她不小心把衣服弄脏或者一些小错误而对孩子说得很兇,有时候又会无心说出一些注入「我怎么会生出你这么笨的孩子」……看孩子哭得很伤心,自己也会自责,觉得自己不应该发那么大的火,伤了孩子的心,但是下一次仍旧控制不住自己的情绪,可自己明明是爱孩子的……

​ 或许很多家长也曾面对过相似的情景,又或者生气是一句无心的话,早已经对孩子造成了很大的伤害。很多家长都会反思是否自己在过去的教育中太过简单粗暴,无视了孩子的心理承受能力,伤害了孩子的自信心和自尊,甚至怀疑自己是否已经接纳了孩子,究竟该怎样教育孩子,才能不让爱变成伤害!

说话对事不对人:

父母如果在教育孩子时,只对事不对人,只和孩子说这个事情如何处理会更好,而不是指责孩子、贬低甚至侮辱孩子这个人,那么就可以在教育的同时极大程度地避免伤害。

比如:孩子走路慢,做事磨叽,父母要表达的应该是希望孩子行动快一点,而不是就这一件事借题发挥,对孩子进行全方位的否定,说出一些诸如「总是拖拖拉拉,以后什么也做不好」 「你这么磨蹭,以后能读好书吗」之类的贬低性语言。

类似于这种贴标签的行为,在无形之中给孩子带来的负能量是不可估量的,久而久之,更可能会让孩子在小小的年纪里就将自己与父母隔离开,变得孤独而叛逆。因为孩子会潜意识里认同这种标签,在他们尚未成熟的内心里会产生强烈的自我怀疑,然后会表现出不适龄的叛逆、牴触。

从孩子出生在这个世界上开始,父母这个角色对孩子的口头教育,都会听进心里,慢慢和这些话语融合在一起,形成对自己的定位、期待,形成自己的价值感和人格。

不要把自己的情绪带到和孩子的对话中:觉察和孩子相处时自己的情绪,是作为父母的重要功课。

父母在白天工作和人际交往中被压抑的愤怒,对现在生活焦虑、不满等一些不应孩子来承受的负面情绪,会强加在对孩子的不满中,尽管这些与孩子并无太大关系。

就是这样一种攻击方式,让很多家长在冲动的情况下无法就是论事。因为它发生在你的潜意识中,当你表述出「可能伤害」孩子的话语时,其实你不是真的刻意要去伤害你最爱的孩子,你也不是真的要去羞辱他,你这样做,是因为人的内心就是会在安全的亲密关系中投射、发泄我们意识不到的被我们压抑的一些负面情绪和能量。

控制情绪,才能表达爱:

「看到」这种不易被觉察的攻击,看到自己的话语背后的情绪,将它和真正的教育区分开,就能改变对孩子的教育方式,就能做到在教育孩子的时候,让他感受到爱,而不是伤害。

已经说的话不能收回,但是当你的情绪过去,可以事后和孩子诚恳地沟通,为那些可能会伤害她的不恰当的话道歉,并告诉她你的初衷。

还有最重要的是,告诉她在你心里,她是最棒的,你非常爱她,永远爱她,即使你生气了有情绪了变得有点「可怕」的时候,其实你也是一样的爱她。

教育孩子是父母的责任,但是如何教育孩子,才能表达我们的爱而不是伤害,则是父母必修的功课。

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